Ett gott skratt förlänger livet!


Här kommer en hel drös från Gunnar i Umeå inskickade under året:
 

Kalle ringer hem.
Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Kalle.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Kalle:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mej. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma
och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt.
Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där utan att röra sig.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen.
Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Kalle:
- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 854739?



******

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen.
Under stort besvär fick hon loss ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till.
När bussen kom lyfte killen som stod bakom henne helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad gör ni karl? Ni ska hålla fingrarna borta från mig! skrek Bettan.
- Nja, jag tycker nog vi är ganska intima redan med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger!



******

Olle åkte till Jamaica på semester. Där träffade han en tjej som hette WENDY och som han
blev så hopplöst förälskad i att han lät tatuera in hennes namn på snoppen.
I normalt tillstånd syntes bara bokstäverna W och Y.
När dagen kom då Olle måste resa hem gick han på toaletten för att slå en drill.
Bredvid honom stod en lång välväxt jamaican som Olle lite blygt sneglade på.
Till sin förfäran såg han att mannen bredvid också hade bokstäverna W och Y intatuerade på motsvarande ställe.
“Ha...har ...dddu ...också träffat Wendy?” stammade Olle förskräckt.
“Nej, hurså?” undrade mannen.
“Jamen......du...du... har ju tatuerat WENDY på din.......
“Nej”, sa mannen ”på min står det WELCOME TO JAMAICA. HAVE A NICE DAY..........


******

En kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade armbåga tjejen bakom honom. Då sa han:
- Om ditt hjärta är lika mjukt som dina bröst så vet jag att du förlåter mig.
Och tjejen svarar:
- Om allt på dig är lika hårt som din armbåge så bor jag i rum 107 !

******

En morgon står en man i sitt badrum och rakar sig när grannen Bubba som han anlitat för att klippa gräset kommer in för att pinka.
Mannen tittar blygt på Bubba och blir chockad när han ser hur välutrustad Bubba är. Han kan inte låta bli att fråga Bubba vad hemligheten är.
Tja, säger Bubba, varje kväll när jag går till sängs med en flicka daskar jag den i sängstolpen 3 gånger och det funkar och imponerar på flickan må du tro!
Mannen blir upphetsad av att det kan vara så enkelt och beslutar att pröva det samma kväll.
Så innan han kryper ner i sängen hos hustrun daskar han sin snopp i sängstolpen 3 gånger.
Hans fru mumlar sömnigt: “Bubba, är det du?”

******

En man kom in i sovrummet där hans fru låg i sängen. Med sig hade han en get i koppel.

Mannen säger: Här är grisen jag brukar ha sex med när du har ont i huvudet.

Kvinnan säger: Men det där är ingen gris det är en get

Mannen säger: Jag pratade inte med dig!

******

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:

- Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?

- Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.

Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.

- Vad du är röd på kinden, säger hon.

- Ja, det var en tant som slog mej.

- Varför då? om jag får fråga.

- Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.

- Då ska du få en örfil av mej också!

- Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv!

******

Damen klagade hos hyresvärden;
- Varje gång ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
- Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
- Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
- Vad har ni för er, vrålar han.
Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
- Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

******

En orolig man kommer till polisstationen:
- Min fru är försvunnen

- Sedan när?
- I morse
- Hur gammal är hon?
- 43-44 år
- Hur lång är hon?
- 160-170 cm
- Kroppsform?
- Någonting mitt i mellan
- Ögonfärg?
- Brun, grön?! Något sådant!
- Hårfärg?
- Vet inte, hon ändrar det jämt
- Långhårig?
- Kommer inte ihåg, tror att hon klippte sig förra veckan
- Vad har hon på sig?
- Jeans eller kjol och linne tror jag
- Skor?

högklackat…nja… gympadojjor…näää kommer inte ihåg
- Gick hon hemifrån?
- Nej körde bil
- Vad var det för bil?
- BMW 650i xDrive Gran Coupé, 449 hk, BMW Individual Helläder 'Merino' Champagne/svart, Sportstolar, Instegslister med BMW Individual skrift, LM Fälg V-eker 356 20", Ej modellbeteckning, Individualfärg, M Aerodynamikpaket, BMW Individual - Aluminium Line Exteriör, Individual Högglans Shadowlinn, ett litet stenskott på framrutan sedan i förrgår ….. då börjar mannen gråta.

Polismannen tröstar honom: Var inte orolig, vi hittar din bil!


******

Kapten på passagerarplanet skulle skoja lite med flygvärdinnorna så han beställde via radion::
- Kaffe och ett skjut, tack !
Det var bara det att han tryckte på fel knapp så det hördes i hela flygplanet.
En flygvärdinna rusar fram till cockpit för att tala om för kaptenen att passagerarna hörde honom.
Det bar sig dock inte bättre än att hon snubblade i gången och landade på alla fyra.
Då böjer sig en gammal tant fram mot flygvärdinnan och viskar:
- Fröken glömde kaffet...


******

En nygift kille, hans pappa och farfar satt och pratade med varandra.
Farfar säger: “Du som är nygift får väl fröjdas ofta med din fru?”
Killen svarar: “Ja, vi kör med MMA”.
“Vad betyder det?” frågar dom andra.
“Morgon, Middag, Afton” svarar sonen.
Dom sitter tysta en stund, sen säger pappan . “Vi kör också med MMA.”
“Hurdå?” frågar dom andra.
“Mars, Maj och Augusti” svarar pappan.
Dom sitter tysta en stund och sen säger farfar: “Vi kör också med MMA.”
“Vad betyder det?” frågar dom andra.
“Möjligen Mårtens Afton”........

******

Hustrun sa till sin man:
- Vår son är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde tillsammans med dom?
- Ja pappa.
- Så gör bina.

******

-Vet du vad det är för likhet mellan Adam och Hitler?
-Näää...
-Bägge hade en Eva.
-Vet du vad det är för skillnad mellan Adam och Hitler?
-Näää....
-Jo, Hitler var övernasist men Adam var över´na först!

******

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av svarta männen vit snopp?
Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int svarta män. Di ä gruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen.

 

******

Kal och Ada satt uppe i sin lya i Masthugget.
Ada försökte lösa Göteborgs-Postens korsord, men det var något som hade hängt upp sig, så hon frågade Kal:

- Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och sluta på a, det ska vara fem bokstäver.
Vad kan det va: "ett nöje för karlarna"?

- Tja, sa Kal, det måste la va feska.

- Javesst ja, sa Ada och rodnade. Har du nåt sudde-gummi?

******

Domaren frågade den blyga nyblivna mamman:
Nå, vem är nu far till barnet?
Mamman stammar: Björn Borg.
Domaren: ÄR NI ALLDELES ÖVERTYGAD OM DET?
Mamman blygt och försiktigt: Det stod så i kalsongerna.....

******

ingen fräckis, men kul =)

Pojken kom till skolan och berättade "vi har fått 8 kattungar och alla är moderater".
Läraren tyckte detta var kul sagt och när klassen plötsligt fick besök av statsministern
bad läraren pojken berätta om kattungarna. "Jo" sa pojken "vi har fått 8 kattungar och
alla är socialdemokrater". "Men" sa läraren bestört "så sa du ju inte förra gången".
"Nej" sa pojken "men nu har dom fått upp ögonen".

******

94-åring dog under sexakten.
Änkan klagade:
- Det gick ju så bra när vi höll takten till kyrkklockorna!
In på Ding och ut på Dong.
Men så kom den förbannade Hemglass-bilen....!!!

******

Nu är det ju snart dags att slakta julgrisen och då kommer jag att tänka på
historien om bonden som bad slaktaren komma och slakta sin gris.
Det hörde till saken att slaktaren var mycket vindögd.
Drängen på gården fick i uppgift att hålla i grisen medan slaktaren la slaktmasken
på grisens huvud och med en klubba skulle slå in en sprint i huvudet på grisen.
När drängen stod och höll i grisen tittade han plötsligt på slaktaren och skrek:
“Slår du åt det håll du tittar vill jag byta plats med grisen!”

******

Företaget Apple tillkännagav i veckan att man har utvecklat
ett datachip som kan lagra och spela musik från kvinnors bröstimplantat.
Uppfinningen kallas i-Tit kommer att kosta mellan 499 och 699 dollar
beroende på högtalarnas storlek.
Denna uppfinning förväntas få ett stort genombrott eftersom
kvinnor länge har klagat över att män alltid stirrar på deras bröst istället för
att lyssna på dom.

******

En äldre man drabbades av en mycket ovanlig sjukdom som gjorde att han bara kunde få näring via bröstmjölk.
Han frågade doktorn var han kunde få tag på den varan någonstans. Doktorn hade en kvinnlig kollega som just fött barn
och som hade stor överproduktion av mjölk.
Varje eftermiddag kom mannen hem till kvinnan och fick suga på hennes bröst. Efter ett par veckor började kvinnan känna
att hon blev mer och mer upphetsad av mannens sugande, så hon frågade honom:
-Gillar du det här?
-Ja , det är fantastiskt, svarade han.
- Är det kanske så att du är sugen på något mer?
Han tänkte efter en stund och sa:
-Ja, det är det faktiskt.
Upphetsat frågade hon på vad han var sugen på?
-Jo , det skulle inte vara så dumt med en pepparkaka.

******

"En gubbe kom gående med sin kärring längs vägen."
En groda försökte ta sig över vägen och gubben stannade och hjälpte den över vägen, och ner i diket på andra sidan.
Det här var en förtrollad groda som sa till gubben.
-Nu får du en önskning för att du var snäll och hjälpte mig.
-Men du får absolut inte tala om för någon vad du har önskat.
Kärringen var dock mycket nyfiken och undrade vad grodan sagt, men gubben sa inte vad han önskat sig.
Dom gick tysta ytterligare en halvtimme längs vägen, och till slut kunde inte kärringen hålla sig längre utan utbrast.
-Nuu får du allt tala om vad du har önskat!
Gubben spratt till, tittade på kärringen och sa
-Va fan är du kvar än?

******

Pappan ber sin son att springa ner till affären på hörnet och köpa hårpomada.
“Och har dom inte där så finns det säkert i affären längre ner”, säger pappan.
Sonen springer iväg och för att inte glömma upprepar han för sig själv:
“Hårpomada, hårpomada, hårpomada, hårpomaga...... hårpomaga.......hårpomage...”
När han kommer till affären vänder han sig till den ursnygga expediten och säger:
“Har du hårpomage?”
“Nej, det har jag verkligen inte” fräser expediten.
“ Nåja,” säger killen" “det är lugnt, det finns säkert längre ner......”

******

Här är en liten berättelse för oss öl-älskare!

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade

******

Jag ligger i sängen å tänker på natten som gick.
Jag vill krama dig hårt! Du kom till mig i sommarnattens värme.
Det som hände mellan oss i natt finns i mina tankar. Du undersökte min kropp tills jag darrade av utmattning.
Det enda som finns kvar efter dig är minnet och märkena.
Nu i kväll, vet jag att du kommer igen.
Då kommer jag att vänta på dig, klarvaken och förberedd...
För i natt ska du dö, din satans myggjävel...

******

Lille Karl-Johan är i affären och ber att få köpa ett paket Tampax.
-Det var ju snällt av dig att gå och handla till din mamma, säger biträdet
-Det var inte till mamma säger Karl-Johan.
-Till din syster då?
-Nej, det är till mig själv för det stod i annonsen,
att om man använder Tampax så kan man både simma och spela tennis.

******

Bellman gick till Drottningen och frågade om hon ville slå vad.
- Gärna det, sa Drottningen. Vad vill Bellman slå vad om?
- Jag slår vad om femtio kronor att Drottningen har ett födelsemärke på högra skinkan…
- Det var lättförtjänta pengar, sa Drottningen.
Så drog hon upp klänningen och drog ner trosorna.
- Nu förlorade du femtio kronor, Bellman, sa Drottningen.
- Det kan hända, sa Bellman. Men titta i fönstret. Där sitter Kungen och jag har slagit vad med honom
om tusen kronor att Drottningen skulle visa arslet för mig…

******

Blondiner blir ofta utsatta för historier om dumhet. Här är ytterligare en som spär på fördomarna:

En blondin färgade sitt hår rött. Sen tog hon sin bil och körde ut på landet. Där såg hon en man gå på
ett fält tillsammans med sin hund. Den rödhåriga blondinen stannade bilen och gick fram till mannen.
“Får jag din hund om jag kan gissa vilket yrke du har?” frågade hon.
“Ja, det kan jag gå med på” sa mannen.
“Jag tror du är bonde” sa kvinnan. “Ja, det är rätt” sa mannen.
Glad i hågen tog hon med sig hunden till bilen. Mannen följde efter och sa plötsligt:
“Jag har en fråga till dig! Om jag kan gissa vilken som är din naturliga hårfärg, får jag tillbaka min get då?”

******

Pojken frågar sin mormor hur gammal hon är ?
Njaa - jag kommer inte riktigt ihåg, svarar mormor.
"Dra ner trosorna då och se efter" säger pojken
"Men fy, inte ska du säga så till gamla människor" säger mormor upprörd
"Jamen, i mina kalsonger står det 4 - 6 år" säger pojken.

******

Majsan är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär".
Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt!
Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira.
Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...

******

Farfar tänkte lära sin 4-årige sonson lite om bastubad.
Sagt och gjort så tog han med sig pojken och satte sig i bastun.
Efter en stund sa pojken: “Vad stora fötter du har, farfar!”
- Ja men det beror på att jag har gått så mycket så att dom blivit stora.
Efter en stund sa pojken:”Vad stora händer du har!”
- Ja, det beror på att jag har jobbat så mycket här på gården och använt händerna, sa farfar.
Pojken satt en stund och tittade på farfar och sen sa han:
- Men du kan då inte ha pinkat mycket!

******

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna".
Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt.
Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.
Snabbt som ögat, då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till, så gol jag ytterligare 9 gånger.
Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på
en sådan snabb lösning för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt.
Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång!
Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."
När jag frågade varför, svarade han:
"Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gol 4 gånger till, harklade sig,
gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes.

******

På en middagsbjudning hos arbetskamraten Bosse var Kalle placerad mitt emot Bosses snygga fru.
Kalle råkade tappa kniven på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att hämta upp kniven upptäckte han att Bosses fru satt utan trosor !
När Kalle skulle sätta sig upp igen råkade han slå skallen i bordskanten och var därför högröd i ansiktet när han äntligen kom upp.
Bosses fru tittade på honom och log.
När Kalle därefter gick ut i köket för att dricka vatten kom Bosses fru efter.
Hon säger "Jag såg att du reagerade när du var under bordet. Kom hem till oss på fredag mellan kl 13 - 14 om du vill något mer.
Kostar bara 1000 kr. Bosse jobbar till kl sex."

Kalle lockades av erbjudandet och åkte dit på fredag med 1000 kr på fickan.
När Bosse kommer hem efter kl sex frågar han sin fru "har Kalle varit hit i dag ?".
Frun blev överraskad av frågan men samlar sig och svarar "ja, han tittade in som hastigast när han hade vägarna förbi".
Bosse säger "lämnade han 1000 kr ?". Frun känner att nu var det kört, Bosse visste. Det var bara att erkänna "JA, HAN VAR HÄR OCH HAN BETALADE 1000 KR !".
"Bra" sa Bosse och fortsatte "han tittade in på kontoret i morse och lånade 1000 kr och skulle komma hit på em och betala tillbaka - Kalle kan man lita på".


******

En man ville sätta in en kontaktannons i tidningen och gick in på
tidningens redaktion och undrade om han kunde få hjälp med texten.
- Javisst, sa redaktören, vill du ha in den på lördag?
- Ja gärna det, sa mannen, men kan man verkligen skriva det i annonsen??

******

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och
lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde
annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig:

Alma: Ere annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eehan jaha... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?
Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt
att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen,
så efter övervägande så sa han till Alma:
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!

******

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad 'Skruven'.
'En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet
kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp' förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
'Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått
sådana förskräckliga påsar under ögonen.
'Skruven' verkar inte få bort dem.'
Läkaren tittar på henne och konstaterar:
'Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!'
'Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget

******

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.

Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till.. Jo, hon skulle ta livet av sin man...

-Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!?

Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren....

Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru.

-Åh, sa apotekaren,-inte visste jag att du hade recept.
 

******

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige.
Nu var det ju bara det att han ikke visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer ikke loss!


******

En medelålders kvinna får en hjärtattack och förs till sjukhuset. På
operationsbordet får hon en "nära döden upplevelse".
Under upplevelsen ser hon Gud och frågar om detta är slutet för henne. Gud
säger att hon har minst 30-40 år kvar att leva.
När hon återhämtat sig efter operationen, bestämmer hon sig för att stanna
på sjukhuset och göra en ansiktslyftning,
en läppförstoring, en bröstförstoring och en fettsugning. Hon låter även
färga om sitt hår.
Hon tycker att hon kan kosta på sig lite skönhet, när hon ändå har 30-40 år
kvar

Efter den sista skönhetsoperationen går hon ut ur sjukhuset, men blir
överkörd av en ambulans och dör.
Hon står åter inför Gud och frågar, "Jag tyckte du sa att jag hade 30-40 år
kvar?"
Gud svarar, "Ledsen, men jag kände inte igen dig".

******

För inte så länge sen, var det en gammal tysk man som kände skuld för vad
han hade gjort under kriget, så han bestämde sig för att gå och bikta sig.
Han sa, "Fader, jag har syndat. Jag känner skuld för att jag under andra
världskriget gömde en flykting."
Prästen svarade, "Men det är ju ingen synd! Jag skulle inte känna skuld för
det om jag var du!"
"Men jag bad honom att betala 50 Mark för varje vecka som han stannade."
Prästen sa, "Nå, det inte var inte det ädlaste sättet, att ta betalt av
mannen som du ville rädda
men du räddade hans liv, trots allt, och det är en god gärning. Oroa dig
inte för mycket över det, Gud förlåter."
Mannen svarade, "Åh, tack Fader, det lättar mitt samvete. Jag har bara en
fråga till - måste jag berätta för honom att kriget är slut?"

******

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset.
Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Men Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd.
Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger.
Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

******

Elsemarie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille.
Hon ansåg att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om
det.
- Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, började hon. Var det synd?
- Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
- Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
- Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
- Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
- Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
- Sen kom min mamma in i rummet! sa Elsemarie.
- Det var synd! utbrast prästen.


******

Olga kom till tandläkaren och inne i behandlingsrummet drog hon ner sina
byxor
och la sig på golvet. När tandläkaren kom in utbrast han
- Men Olga, du vet väl att du är ju hos tandläkaren nu?
- Jodå, sa Olga, men visst var det du som satte in löständer på gubben min
förra veckan?
- Ja visst, svarade tandläkaren.
- Jaha, sa Olga, varsågod och ta ut dom då........!

******

Olle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten ?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en
Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Olle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker
avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en
Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar
honom att rulla ur sängen...

******

"Den spiritiska änkan satt och försökte få kontakt med sin avlidne make.
Plötsligt kom svar från andevärlden:
- Här är jag, Märta lilla !
- Nä'men åhh.. Hur mår du, Albin lille ?
- Jo, jag mår bra. Varje dag stiger vi upp klockan sex, äter frukost och
älskar till klockan elva.
Därefter äter vi middag och älskar till klockan åtta på kvällen.
Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så vi orkar älska riktigt duktigt
nästa dag !
Änkan blev lindrigt sagt chockad. Så hade hon ju inte tänkt sig Paradiset
och det talade hon om för Albin.
- Paradiset ?! utbrister Albin. Vem faan har sagt att jag är i Paradiset ?!
Jag är kanin på Gotland!"

******

inte så fräck men, den får va med i alla fall:
En man hade köpt sig en ny sportbil och var ute på motorvägen för att testa
lite.
När han var uppe i 160 upptäckte han blåljus i backspegeln och tänkte:
- ...snuten hinner aldrig ifatt mig i denna bilen.
Han gasade på upp till 200 men blev plötsligt iskall och tänkte:
- ...vad gör jag egentligen?
Han saktade ner och körde åt sidan och polismannen kom fram och frågade
efter körkortet och sa trött:
- Det har varit en lång dag, jag är trött, det är midsommarafton och jag
skall snart gå av mitt pass och
har inte lust att sitta med mer pappersarbete. Kan du ge mig en bra ursäkt
som jag inte har hört förut
till varför du körde för fort så slipper du böter och indraget körkort.
Mannen tänkte ett tag och svarade sedan.
- Min kärring stack med en polisman i förra veckan och nu var jag rädd för
att det var du som försökte att lämna tillbaks henne...
- Ha en trevlig midsommar,sa polisen...

******

När Anna och hennes man fått sju barn tyckte hennes läkare att det borde
vara nog så
han talade med dom om olika slags preventivmedel. När Anna vid nästa
läkarbesök
visade sig vara gravid igen tröttnade läkare och sa:
-Gör nu så här! Sätt dina fötter i en 10-liters plasthink varje kväll när du
lägger dig!
När Anna kom till läkaren för nästa besök var hon ändå gravid igen.
Läkaren suckade och sa: -Gjorde du inte som jag sa?
-Jodå, sa Anna, men jag hade ingen 10-litershink så jag tog två 5-liters
istället.........

******

Abbotten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på
att städa hans kontor.
- Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för
abboten, fniss, jag har hällt klipulver i hans kaftan som han ska ha i
mässan. Fniss.
- Det var inte mycket till hyss, sa den andra nunnan. När jag städade här en
dag så hittade jag ett paket kondomer. Då tog jag en nål och stack hål i
alla kondomerna.
Då svimmade den tredje nunnan...

******

Två nunnor kom promenerande i Paris.
Den ena fick syn på en gatflicka och hejdade sin kollega:
- Vänta ett tag. Jag måste prata med den där kvinnan.
- Ja, men ser du inte att det är en fallen kvinna.
- Jovisst, men jag vill tala med henne ändå.
Så gick nunnan fram till gatflickan neg och ursäktade sig:
- Förlåt att jag besvärar. Jag undrar bara hur mycket brukar ni få betalt?
- Det är lite olika, men det händer att jag får 3000 francs.
- 3000 francs?
Nunnan gapar av förvåning, sedan vänder hon sig till sin kollega:
- Hörde du? 3000 francs. Och hos oss kommer abboten stickande med syrliga
karameller...

******

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären.
En av hundarna frågar en av de andra: -Vad gör du här?
- Jag har aldrig tålt brevbäraren, han sparkar mig när han kommer åt.
-Men i dag när han kom med post, fick jag tag i ena benet på´n, så jag
tuggade ordentligt.
- Så jag ska avlivas
-Du då frågade han den andre.
Jag har en husse som hela mitt liv varit elak mot mig.
-Dålig mat, hugg och slag så fort jag kommit i närheten av honom.
- Men i dag när han stod djupt lutad över bilmotorn, flög jag på och högg
honom i hans ädlare delar- så det blir avlivning här också.
- Men du själv då frågade de andra hundarna
- Jag har en underbar matte, hon har alltid varit så kärleksfull mot mig.
-God mat och skött om mig så fint på alla sätt.
-Men i dag när hon stod och bäddade, klädd i ett genomskinligt nattlinne,
kunde jag inte hålla mig.
- Jag flög på henne och gav henne en riktig omgång.
- Så det är avlivning för dig också?
- Neej, jag ska bara klippa klorna...

******

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan på orten för att förmedla lite sexualkunskap.
Han var så väldigt blyg att han vågade inte ens tala om för sin fru vad det var han skulle tala om,
så han sa till henne att han skulle prata om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant talet hade varit.
- Verkligen? sa doktorns fru litet undrande. Det måste jag säga låter lite underligt, jag menar, han har ju bara prövat på det två gånger.
Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av...


******

Svenske Johnny jobbade tillsammans med ett par norrmän på
ett stort bygge i Chicago.
Tyvärr föll Johnny ner från bygget och slog ihjäl sig.
Polisen utredde olyckan och frågade
norrmännen om dom visste något om Johnny.
"Tja, det enda vi vet är att han hade två stjärthål" sa
norrmännen.
"Va" sa polisen "vad menar ni med det???"
"Jo", sa norrmännen "vi brukade gå till puben tillsammans
och varje gång vi kom in där
ropade bartendern:"Oh, here comes Johnny with the two ass-
holes!"!

Förlåt Norge!

******

Det var två blondiner som satt på en bänk och diskuterade, när den ena
frågade:
-Vart är det längst, till Månen eller till Borås?
Då svarade den andra:
- Men hallåååååååååå, ser du Borås eller???

******

Paret hade varit gifta i nästan fyrtio år. När de gifte sig hade hon fått
lova honom att aldrig titta i en väska som han hade längst in i garderoben.
Trots stor nyfikenhet hade hon hållit sitt löfte. Men så tänkte hon att på
lördag firar vi vår fyrtionde bröllopsdag, nu måste jag få veta vad det är
han döljer.
Hon öppnar väskan och hittar två tomflaskor, en tjuga, en femma och ett par
kronor. Det här hade han väl kunnat visa mig tänkte hon.
På bröllopsdagen åt de middag på en fin restaurang och hon tänkte att hon
måste bara fråga honom om väskan.
- Jag har en sak att bekänna. Jag lovade att aldrig titta i din väska, men i
förrgår gjorde jag det. Men jag förstår inte. Varför skulle det vara så
farligt att jag tittade i väskan?
- Jo, sa han, varje gång jag varit otrogen mot dig har jag lagt dit en
tomflaska.
Hon blev chockad, men så tänkte hon att två gånger på fyrtio år det är
kanske inte så farligt.
- Älskling, jag blir givetvis ledsen, men jag förlåter dig. Men pengarna i
väskan då?
- Det är pant...

******

Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad barnens pappor jobbade med?
Dom vanliga svaren dök upp som polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv.
Men Fredrik som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda för jämnan, satt tyst.
Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför om inte han också skulle
berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
-Min farsa är erotisk dansare på en gay-bar.
Där tar han av sig alla kläder och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredrik ut i korridoren,
medan dom andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
-Är detta verkligen sanning Fredrik?
-Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Björklöven å det
e så jävla pinsamt.

******

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man var på sitt arbete.
Utan att hon vet det har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer plötsligt hem, så hon gömmer älskaren i garderoben
där den lille pojken redan är.
Den lille pojken viskar:
-Mörkt här inne.
-Ja det är det
-Jag har en baseboll.
-Det är ju bra, säger mannen.
-Vill du köpa den, frågar pojken?
-Nej tack, svarar mannen
-Min pappa står utanför!
-O.K. hur mycket vill du ha, frågar mannen.
-250 kronor
Någon vecka senare händer det igen att pojken och mammas älskare
hamnar i garderoben tillsammans.
Då säger pojken :
-Mörkt här inne
-Ja det är det
-Jag har en basebollhandske
Mannen minns förra gången och frågar: Hur mycket?
-750 kronor svarar pojken
-O.K.
Några dagar senare säger pojkens pappa till pojken:
-Hämta din baseboll och handske så kan vi kasta lite.
-Jag kan inte, jag har sålt dom
-För hur mycket då, frågar pappan
-1000 kronor, svarar pojken
Pappan blir upprörd
-Det är inte snällt gjort att ta så hutlöst betalt av sina vänner.
Det är många gånger mer än dom kostar nya.
Du måste gå till prästen och bikta dig!
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset
och stänger dörren och väntar utanför.
Då säger pojken:
-Mörkt här inne.
Då hör han prästen säga
-Börja inte med den där skiten nu igen.

******

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur går det till när man döper barn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till.
Åskan gick till exempel när din syster blev till och
följaktligen fick hon heta Lilla Åskan.
När din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit
slaget vid Big Horn, så han fick namnet Stora slaget.
Han gjorde en eftertänksam paus, och fortsatte:
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit...???

******

Läraren ställde en fråga till en sovande elev:
-Lisa?
-Vem skapade universum?
Jonny som satt bakom Lisa, stack henne med pennan.
-Herre Gud skrek Lisa.
-Jättebra, sa läraren och Lisa somnade om...
-Lisa?
-Vem är vår herre och räddare?
Ännu en gång sticker Jonny henne med sin penna som den vän han var...
-Jesus kristus ropade Lisa.
-Jättebra sa läraren nöjd och Lisa somnade om ännu en gång...
-Lisa?
-Vad sa Eva till Adam sedan dom fått sitt 23:dje barn?
Ännu en gång sticker Jonny henne med pennan.
Denna gång hoppade Lisa upp och skrek
-OM DU STICKER DEN DÄR JÄDRA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT
BRYTA AV DEN OCH STOPPA UPP DEN I ÄNDAN PÅ DIG!!!

******

Den sjuårige sonen i huset svarade i telefon när det ringde.
"Är mamma och pappa hemma?" frågade en mansröst.
Sonen svarade viskande: "Nej, dom är i sovrummet".
"Vad gör dom där?" undrade mannen. Sonen svarade inte.

Efter en kvart ringde mannen igen och ställde samma fråga till sonen.
Återigen svarade sonen viskande: "Nej, nu är dom i gillestugan...."

Mannen la på och ringde igen efter en kvart. Samma fråga efter mamma och pappa.
"Nej, nu är dom i badrummet" viskade sonen.
Mannen var nu lite irriterad och röt: "MEN VAD GÖR DOM DÄR????"
"Dom söker efter mig" viskade sonen........

Den som trodde att detta var en fräckis får fundera lite över sin
fantasi.......

******

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor.
”Vart ska du?” frågar mannen.

”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för
det som jag gör för dig gratis!”

Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad
tror du att du håller på med?” skrek frun.
”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i
ett år!”

******

Gumman fyllde 70 och låg i sängen och väntade på att gubben skulle komma
in till henne med kaffebrickan.
Hon låg där helt utan kläder och började funderapå hur vig hon var i ungdomens dagar.
Hon kunde t ex sätta foten bakom nacken på den tiden.
Hon ville pröva om hon fortfarande kunde göra detta.
Och sannerligen hon fick med viss möda vänstra foten bakom nacken.
Och tro det eller ej, hon kunde dra upp den högra också så att hon låg där med båda benen bakom nacken.
Problemet var nu att hon inte kom loss så att hon kunde ta ner dom igen.
Gubben, som med åren fått lite problem med synen, kom in med kaffebrickan
och när han fick se hustrun utbrast han:
"När du nu fyller 70 kunde du väl ha kammat till håret lite och satt in löständerna!!"

******

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att
åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg.
När han checkade in upptäckte han att hotellrummet
hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun.
Han missade dock en bokstav i namnet.
Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning
och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru! Jag har kommit fram!
Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig.
Dom har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
Jag har just checkat in.
Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

******

Det var ett äldre par som satt och lyssnade på grammofonmusik på radion.
Hallåan säger att nu ska vi spela ett preludium i fiss dur av August Söderman.
Gubben som hörde dåligt frågade gumman, som hörde ännu sämre, vad dom sa?
-Jo dom har tagit ett luder på en pisskur i Söderhamn, svarade hon.

******

Det var en man bland många som hade åkt söderut för att skaffa arbete.
Han gick till personalchefen på en större industri för att söka jobb.
Chefen frågade honom om allt möjligt, bland annat var han bott?
-Ja jag har bott i Sorsele, Åsele och sist i Lycksele.
Då tänkte chefen göra sig rolig på mannens bekostnad och sa.
-Ni har bott på så många platser som slutar på sele, då har ni väl bott i arsele också?
-Nej svarade mannen lugnt, där har jag aldrig bott men jag är född i den trakten.

******

- Lasse, har du fått nåt jobb än?
- Nej, dom flesta söker ju arbetskraft av båda könen...och vem har det?

******

Mannen kom hem till frun småskrattande. Frun frågade vad det var som var så roligt.
- Jo, jag mötte brevbäraren och när jag frågade varför han var så sen
svarade han att han varit hos en kvinna.
Han påstod att han ofta blir inbjuden av hemmafruarna på ett litet
kuttrasju. Han sa att han haft ihop det med alla fruarna i kvarteret utom en.
Då sa frun:
- Det måste vara fru Andersson i trettiosjuan, hon ska ju alltid vara så märkvärdig av sig...

******

En pappa går till Barnens Hus för att köpa en Barbie till sin dotter och
frågar expediten vad den kostar.
Hon svarar att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie kostar samma
och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att sistnämnda kostar så mycket
mer än dom andra.
Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat att med
Frånskilda-Barbie medföljer
Kens båt, Kens bil, Kens hus, Kens dator och Kens bästa vän Joe.........


Några historier från okänd:

Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd :
Söker man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger:
- Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar, jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
- Men är du bra i sängen då, frågar hon ?
- Hur tror du jag knackade på dörren......

******

Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.

Frun tittar på honom och svarar syrligt
-Ställ inte den i sovrummet bara.

-Varför inte då?' undrar mannen trumpet.

-Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...